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這幾天身心都亂了

天主,
我很厭倦自己,厭倦這個慵慵懶懶的我。
覺得自己人生態度散漫,做事沒有目標。之前說過、訂立過的目標一樣也沒有做成。很討厭這個樣子。「為什麼會是這樣呢﹖」這個問題第一時間浮現我的腦海中。但我亦知道我的人生軌跡是自己的責任,走成哪個樣子是自己選擇的。

我討厭目前這個樣子。實話,我覺得自己彷彿從來未滿意過自己的表現。假如有些事情是順利完成的,或者是有好表現的,心內的「我」就總有一個悻悻然的模樣,彷彿所做的是不關自己事的,甚至覺得是好運而已;又或者走了另一極端,渴望別人注意,予以讚許或煲賞,「因為我才造成今天這個成就!」……怎說也好,兩極,都不是我想要的。然而這種心靈的經歷彷彿每次都會重覆和發生。

「我覺得自己從來未滿意過自己」不知怎的吐出這一句說話。想到這裡,就很想哭起來。原因是什麼,我都不清楚。我想,或許是我之前做這個website真的壓力太大了。我的心靈為了保護自己,竟然連自己都哄騙了——我一直都不覺得累,或許的確是精神壓力太大,所以晚上睡得不好。

但是我的身體卻騙不了,website做完後竟接二連三的頭痛起來,身體像石一樣沉重,但是我卻不知道情況嚴重,所以睡眠睡過了頭,昏得連鬧鐘響了都不知道。因為太累了!為什麼我會這樣重視這個website呢﹖它與我的生命何干﹖

我覺得它很重要,因為覺得這件事情就像代表了工作的我一樣。我很想把事情快、靚、正完成。我不是要搏得別人讚賞,而是…覺得這差不多是我solely的工作,就似我的生命一樣。我很想要它完美(現在回想是很恐怖的事!汗!),快、靚、正地把它完成,這是我對自己的要求。所以完成了,其他的comments,我真的不太介意。

Website完成了。再沒有精力和動力去做其他事情,只想擱置著。例如找course讀書……一直都提不起勁。甚至這段期間我竟有點逃避接觸任何人,因為不想要任何觸動,任何經歷。只想要平靜。

這個「平靜」是死水一潭般沒有生氣,如石頭一般沉重。

最可怖的是我一直懵然不知。只是心與身都覺得十分「不對路」,但我又說不上是什麼。這幾天假期可謂是過得像沒有靈魂一樣,空蕩蕩,昂居居。

到了今天,身體有種動力,有一把很大的聲音跟我說﹕「我快受不了!」原因是工作上有丁點調動,其實真的很無關痛癢,但我還是覺得很受不了!為什麼這樣﹖一個平時喜歡變動的人對於丁點變動竟然嘮嘮叨叨的,難受的是,心裏面真的有種hopeless感覺,很想無助地哭起來。(哭,或許會舒服一點。) 當然我沒有哭。因為我在辦公室。

坐在自己的位置裏,心情十分煩躁,覺得所有事情都是不對勁。又有一種很surreal的感覺,覺得自己跟現實接不上軌,有點似吃了傷風藥一樣,high high地。失控了,立即祈禱。

原來自己搞亂了一些事情的次序,我把website這件事情放得太大,是否把我的ego放得太大了呢﹖但當中我的確不相信自己有能力改變什麼天大的事,只是很想按時按自己要求交出自己可以過自己關的功課出來。

又或者是以前做得太差,現在想做點什麼來彌補,所以又overwhelming了。過猶不及是最壞的。

每天交課平衡一些。

幸運的是我是基督徒(不是乖的那種),有時活得昏昏懵懵的時候,這句說話就會彈出來,給我一個方向,一個指示﹕「以色列!你要聽:上主我們的天主,是唯一的天主。你當全心、全靈、全力、愛上主你的天主」(申6:4)。
Posted by martharita on 11.2007   2 comments   0 trackback
Category :無所事事

有時你太在意目前的工作崗位,深怕會失去,所以當有丁點調動時,便會有不安。你努力地完成website,很值得稱讚呢!三分鐘熱度的你,現在至少有幾百分鐘v-8
大概我們都要居安思危,時刻為自己打氣!
2007.01.15 18:00 | URL | agnes #- [edit]
有時候我倒覺得你渾身子彈,只是不知道如何發射罷,又或者亂咁射v-42,就睇你呢個web,真係唔簡單v-218
2007.01.15 18:03 | URL | agnes #- [edit]

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一個徹底的白羊人。做事憑一股衝勁,接著後勁不繼,即朋友說的3分鐘熱度。怎麼說好呢﹖


即使只有3分鐘熱度,也學習如何好好發揮,成為最漂亮的永恆。

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Author:martharita
事事有時節,天下任何事皆有定時: 生有時,死有時,栽種有時,拔除栽種的亦有時; 殺戮有時,治療有時,拆毀有時,建築有時; 哭有時,笑有時,哀悼有時,舞蹈有時; 拋石有時,堆石有時;擁抱有時,戒避擁抱亦有時; 尋找有時,遺失有時;保存有時,捨棄有時; 撕裂有時,縫綴有時;緘默有時,言談有時, 愛慕有時,憎恨有時;作戰有時,和睦有時。

事事有天主安排。

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